再见，为了再相逢

身边的朋友们都在为考试冲刺着。。跟在发呆的我形成很大的对比。。已经大半天过去了，思绪却还停留在早上的画面。。手上拿着笔记，看来看去还是同样一页。。放弃了，空虚在蔓延。。它战胜了理智，今天不是读书天，我需要沉淀。。

想念他们，好想念。。那些不舍还是满满的。。一大早赶着去机场，还担心着粗面会不会赶到一起送机，还好她来了，总算没有遗憾。。离别前还是惯例地说着一个又一个的玩笑。。我们都知道，感性会带来感伤。。看着他们登记，走下电梯，哭着又笑着地跟我们挥手，我们都想开心地说再见，可是都掩饰不到眼里的泪光，哭了，再见了，飞机起飞了，我在回忆盘旋着。。恨为什么时间过得这么快。。

两年前已经知道会有这样的一天，我们知道会分别，我们积极地办聚会，我们累积回忆，在每个踏过的地方留下只属于我们的笑声。。父母嘀咕聚会太多，可还是嚷嚷着要去，这样哈哈大笑地过完一天，心却是满足的。。

到哪里都找不回这样的朋友。。不必多说，一个眼神，就可以看穿许多。。每次受了委屈，只要想起还有那么一班人在身后支持着，感觉永远不会太糟。。因为了解彼此，所以有了无人能取代的默契。。这几年我们都长大了，社会变了，环境变了，可是我们却从来没有变过。。一条心，到哪里都会是。。想老套地说声谢谢，那些陪伴让我对友情两字有了深切的体会。。真朋友，不管多久没见，心扉永远为开着。。

好想念你们。。真的。。好好过，要答应彼此，我们仍有骨头为彼此撑腰。。那些精彩还未结束，那些美好正待续。。期待你们再回来。。再见，是为了再相逢。。骨头人加油！！！！

再见了。。很想念你们。。

醒

距离上次的文章，足足有两个多月之久。。

这两个月说长不长，却体验了很多很多。。

进大学，原来就是这么一回事。。

第一个月销声匿迹，无法回复很多朋友们的信息，不好意思，真的太忙。。忙着迎新月，忙着适应，忙着学习，忙着说服自己去喜欢。。

或许对马大有先入为主的观念，一开始的生活其实并没有很好过。迎新月睡眠不足，功课更没有赶上，加上跟新朋友之间不是很熟悉，刚巧泪腺时常很不听话，我在马大的第一个月，几乎是哭着过的。。

迎新月结束压力并没有被减轻，赶着追也追不上的功课时常让自己叫苦连天。。系友们很厉害很勤劳，因为好胜心一直在作祟，所以会比较，比较后会失落，失落后会想放弃。。

一直有个解不开的心结，在大学对读书的热诚，怎么样都比不上在MATRIKS时有的那股冲劲。。以前会觉得读书很有意义，会觉得自己有一个目标要去追，所以努力得心甘情愿，没有怨言。。可是进了大学，我的战斗力跌至负数，时常觉得力不从心，时常未战就想先认输。。这样的心境，让自己在大学一直是累累地，提不起劲的。。

终于，放假了。。

跟爸爸提起这样的问题。。他首先是说 : “ 你觉得，自己真的有心甘情愿地在努力吗？”

呃。。老实说没有。。

“是不是觉得厉害的人太多，反正都是输，所以想放弃，所以努力得心不甘情不愿了？”

呃。。BINGO。。

就这样，跟爸爸谈了两个多小时。。把所有进大学后的不安疑惑伤心气馁都说了出来。。爸耐心地，努力地开导着。。

系友们太强劲，因为时常有比不过人家的感觉，我把读书最原本的初衷给歪曲了，因为要比而比，忘了自己进大学是为了吸取更多知识，这些知识是为了帮助人，而非打败别人。。

因为打不败其他人，所以觉得自己很差劲，这样的自我催眠，让自己真的变很差劲很差劲。。其实说自己差，只是比赛输后让自己有更好台阶下的借口。。

因为无法站在最前排，我忽略了站中间甚至站在后面，得到的，未必比失去的更多。。别人能够回答问题，我不该气馁的，别人也无形中传授了知识给我啊。。不会就要学，而不是埋怨自己为什么不会。。

不要丧失信心，因为推动力会跟着信心消失。。失去推动力，接着下来就会失去兴趣。。没有了兴趣，我还能走多远呢？不要怕失败，只要做好本分，就算离一百分很远，但至少不会是零分。。

别太眷恋过去，因为太眷恋过去的人事物，所以对新环境先入为主，认为现在的一切没有过去的精彩。。其实不该要求现在依旧拥有过去的美，这样只会加注更多痛苦在原本该是美丽的回忆里，过去和现在，到最后只会两头不到岸。。让过去成为过去，我该对每一个当下负起全部的责任。。

不要太执着，该放手的就要放手，来到大学就不该再任性，该学着成熟一些，看开一些。。这样的路途还很漫长，如果没用正确的心态去看待现实的一些残缺，辛苦的终究会是自己。

醒了。。谈完天后第一个感觉就是很轻松很轻松。。某些压抑着的情绪，找到了抒发的管道。。迷失方向的那段过渡期里，许多的失落无法用文字在这一一形容。。爸跟自己之间的对话，有许多也无法详细说明。。但他懂我懂，而重点是，我从阴霾走出来了。。

谢谢爸爸。。谢谢关心我的朋友们。。重新出发，我会更努力。。这次，是心甘情愿地去努力。。我会加油！！答应爸，答应自己！！

坚持医学梦

进入公布大学录取名单的第四天。。终于能平心静气正视自己紊乱多天的思绪，好好整理出往下走的动力。

进入医学系，一直是外婆去世后隐藏在心底最深处的第一志愿。想当个好医生，那么至少在至亲需要我的时候，能给予最直接的帮助。中学时期不太敢向别人承认自己有这样的渴望，感觉上太遥不可及，太不切实际。。还记得当时会一直鼓励自己，得努力，努力，还有努力。。我相信一步一脚印这个道理，只要有想完成理想的意愿，就会有成功的可能。现在的自己，竟然好接近当年那说都不敢说出来的理想，只觉得。。不可思议。。

我不是个成绩一等的学生，学习能力也没有很标青。时常考数学考到脑细胞打结，考化学考得力不从心，考生物背得头昏脑胀。。那短短一年的MATRIKS生涯，现在回想真的觉得有惊无险。。还是会怕怕，哈哈。。真的。。

只不过，看着网络上那张录取通知书，谁能想象我前几天的心情？

朋友们总有三五个结伴拿到同一所大学，国大，博大，理大。。都有。也因此，拿到成绩后我的第一个反应就是大哭，哭得很伤心的那种。。爸爸很无奈啊，真的不明白我为什么那么伤心。“他们都在一起，只有我一个人在马大。。”当时一直重复的这句话，爸现在还是觉得很哭笑不得。我天生就是个安全感因子严重缺乏的人。只要想到他们还会陪着彼此打球，打闹，说笑，就会觉得那种画面有着属于他们的完整，那种完整里，我是缺席的。。他们的感情还会有持续保存的机会，那么我跟他们的距离会不会越来越远？

或许想多了，所以接下来的几天，天秤上的悲观都处于倾向地心引力的状态。有点无法自拔。。甚至会想到自己应付不了学业，适应不了生活，交不到好朋友，考试不过关。。然后又想到马大医学系的学生不论上课或住宿，都被刻意安排跟其他科系分开（孤立好像比较适合），那就算在同样大学有好姐妹，还是会因为地理上的差距而很难见面。。不解。。为什么其他大学的医学生就可以跟其他科系一起生活呢？

忐忑。。在昨天有了些释怀。。爸说这一直是我的梦想，别让情绪使守护多年的梦想有变质的机会。。不要Pressure，因为是梦想所以应该是Pleasure的。。如果新生活得从零起步，那么就勇敢地从零起步，只要心是满满的，那么战斗力也可以是满满的，对吧？马来西亚不大，只要心中有彼此，就算远在沙大也可以相约重聚。不能退缩，不要放弃。。虽然心理建设还没有达到满分，但我会努力。。可以的。。

还要谢谢那个他，在我对马大产生莫名抗拒时扶了我一把，在我不安时给予安慰，在我害怕时为我打强心针。。。你让我变得很勇敢。。想对你说，

不同角落 + 一样的坚持 = 共同的梦。

我们，一起加油！

19， 19， 19 ^^

还有半个小时，19岁生日即将结束了。。呵呵

今年的生日依旧开心，满足，感谢老天了，也感谢所有所有陪我渡过，或给予满满祝福的人 ^^

星期六，学长帮我庆生，还带来个蓝色的草原人族。。哈哈，其实我觉得它比较像傻瓜，只要有太阳或足够光线，它就会一直不断点头，呆头呆脑地，真的像傻瓜。。哈哈，我喜欢傻瓜，看它会想笑 :D

星期日，因为爸出国，弟得回学院的关系，所以趁全家人都在的时候，在温馨烛光，温暖家庭气息中吹熄了好多好多蜡烛。。

那一天庆祝后我跟朋友分享说，明年的蛋糕上只能有两支蜡烛，好像没有今年热闹。。朋友说，没关系，20岁是他最缅怀的那一年。。那我最缅怀的，又是哪一年生日？

星期二，和一大班学院的朋友们聚在一起唱歌，KTV的小小房间里，挤着来自霹雳各角落的人们，还有满满的笑声，呵呵，和另外两个朋友都是五月宝宝，他们让我体验三个人一起吹蜡烛原来很过瘾！哈。。

星期三，也是正日。。早上和朋友看电影吃午餐。。依旧的打闹斗嘴，熟悉的友情就是长这样子的。。

生日，其实每一年都特别，似乎分不出高低究竟谁比谁好。。

从去年至今年，生命里多出好多新的脸孔，每一张都值得纪念，每一个相遇的人，都在脑里占下一篇回忆。。其实生日，潜藏的是一个意义：提醒自己是幸福的。。活着是幸福，有家人是幸福，有朋友们是幸福，有理想追寻是幸福，有梦想可以依赖是幸福。。我，很幸福。。

生日愿望：但愿19可以让我体验更多未曾体验的，学习更多未曾学习的，珍惜更多值得珍惜的。。

衷心谢谢让我好幸福的大家，心中有一股暖流，谢谢你们。。

打完这篇，生日结束了。。

19，会更好 ^^

启动

呵呵，其实这部落格早在三百年前已经开了，奈何没有启动使用的推动力，所以一直不了了之。。

今天，就在正式踏入19岁门褴的当儿，忽然想开启这沉睡的角落，让19岁以后的心情日记，有个新的家可以住 ^^

欢迎欢迎！